被骗钱

很他妈的，我不会再相信你了！

一路以来，我是多么的信任你。。

每次钱财都交由你保管

我有骗过你吗请问？

从认识你到现在，我有哪次骗过你！

Dai la la千二块~（对我来说算是天文数字了）

这才给你保管，你那边就私吞了！

是怎样现在？？

打也打过了

骂也骂过了

你就是不肯把钱吐回来给我

╮(T﹏T）╭、

为什么要酱？

我到底哪里得罪你啊。。。

把钱还来啊

你难道以为一个[OUT OF SERVICE]的字就能打发我吗？？

所以我说机器是不可靠的！还是人力好一些

对啦，就是那个死maybank的cash deposit machine啦！

全世界的存款机都坏掉

做什么银行拉你~还要吃我的钱 =.=

更 凸 的是~打电话去投诉时

还要听那些电脑语音的废话

for english press 1

untuk bahasa malaysia sila tekan 2

选择华语请按3

要查询什么什么请按1

要查询什么什么什么请按2

bla bla bla

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欲和客务服务人员交谈请按9

打一个电话也要等到老半天！

而且还要是嘟~嘟~嘟~很久才有人听那种！！

然后最后得到的答案是

sorry to tell u, we need to take 3 to 7 working days.....

然后意思就是我的钱就酱放在那台坏掉的机器里至少3天才有人理啦？

如果突然明天那架机好去的话

我的钱不就给人拿走咯？

唉，马来西亚的服务态度。。。。

马银行的服务态度。。。

看来是时候物色另一家银行了

o(╯囧╰)o

酸酸的气味

啊啊啊啊啊！有时候就是控制不了
我不是故意的，可使体内的荷尔蒙不停地作祟

我的心不是四方形的
所以我大方不料

而且我的心也很小，里面已经被一个人给填满了的同时
里面又要容纳很多酸酸的气味
所以我很小气的同时又有很多酸溜溜的味道在讨厌的情况之下冲上那条管辖爱情的神经

明知自己的行为是属于小气、不理智、甚至是发神经？？
可是就是情不自禁、不能控制的~散发那种小女人所拥有的*小气*
而这种小气是比pH1还酸的酸性品！
对于自己所在乎的人，这是非常不能控制的事情
我们雌性动物会把敌人所有的优点放大
把对方所有缺点都弄不见
会认为在敌人面前，自己什么都不是，很差劲
会自己一个人在幻想一些有的没的

这就是太在乎一个人的后遗症
也是吃醋的象征

囧









*朝思暮想能够见到你*
*朝思暮想明天的来临*
*每天都期待和你的见面*
*阔别了26天，将近一个月，我多么的想念你，你懂吗？*
*我多么的想再次依偎在你的怀抱里*
*可是那股酸酸的气味冲上我的大脑干部荼毒了我*
*它叫我明天就不要去找你好了！*
*因为我的大脑告诉我*
*我现在是个非常小气和生气的女人！*

杂文

有时我会庆幸我拥有一班疯得起的朋友
拥有一班都是玩得起的同学
如果放我在一班都是静静的人的身边，我应该会死
因为我承受不了寂静的虐待！

我不会介意一些玩笑
因为我觉得我是个玩得起的人
除了拿我的姓氏开玩笑，这个我不喜欢
如果有人不知道而初犯
我不会生气，我还是会笑笑地说：不要拿我的姓来玩，我姓萧，不是siao（傻）
因为我明白大家都是文明人，同样一个东西没有必要重复第二次
然而，有的人知道了却还是不理，这种人在我眼里是那种nabi还没出现时的jahiliah
跟他多说也是没用，所谓话不投机三句多
虽然我有时是有点38，有点疯颠，不过也是有个底线

我自问我是玩得起的人
毕竟我觉得形象对我来说不重要
毕竟在师训里也不用顾那么多形象
反正你打扮得美美的，装个淑女样，也不会有人欣赏你
也不必要人家欣赏我
如果要接受我就接受我原来的这一面

在别人眼里，我应该是个开朗的人
我只想要别人看到的我都是开心的我
我不喜欢在别人面前展露出不开心的一面
也不想让人知道我不开心
更不喜欢让人看到我哭的一面
包括我的家人
或许这就是狮子座倔强的一面
（奇怪的想法）
所以从来只有我身边的国王成为我诉苦的垃圾桶
在他面前，没有秘密
不必伪装自己

就因为我的那种不喜欢给人知道我不开心的心态
所以就算我真的是不开心的
我也是在人面前强颜欢笑，从来不会因为自己的心情不好而去影响别人
或是在别人面摆臭脸或发脾气，甚至把人当出气筒

所以当有的人因为自己的心情不好而对着我发脾气、摆臭脸
我会觉得很奇怪，很难过
心里很挣扎的在想：到底我哪里得罪你？
不过每个人都是不同的，我不能expect每个人和我一样，对着每个人都是嘻嘻哈哈
不过至少不要对着无辜的人发脾气，脸臭臭

有时我会在想，我会不会真的是得罪人了？
因为我很爱说话，不说话我会死掉，真的！
有时甚至会因为太过滔滔不绝，而经常没有声音
不过就算没有声音的时候，我也依然爱用那把沙沙的声音用力的讲话
不过我大多时讲的话都是没恶意的，只是纯属那种要讲话的心态
有时要入睡前，我会告诉自己：明天尝试不要讲话、明天尝试不要先去找人讲话、明天尝试等人跟你讲话了才跟人讲话。。。。。
可是每一天还是依然得一样~叽喳到~控制不料！
如果因为我的太吵而让你觉得不舒服那真是对不起
有时我会有种想法，那就是：我就是我，我爱做么就做么，不需要理会别人的眼光，别人不爽我是他的事。我不需要去迎合别人
不过这种想法是有点不对啦~有点自我

不过如果有哪一天我都不说话了，
那记得要带我去看医生~哈哈

如果一个人只想玩人，却不喜欢被人玩回
开不起玩笑的，玩不起的
就请留在家里乖乖的玩barbie doll，或是留在淑男淑女的圈子

表面上我是个很坚强的人
其实我最受不了别人大声地对我斯喝！
责备也可以是不用大大声地
被人大大声的骂，其实心里很难受
眼泪会在零点一秒之内夺眶
却又要hold住眼泪，不让它流下来
因为我觉得让人看见我哭是很丢脸的

或许我的内心其实是一个脆弱的女孩？哈哈

哭的时候，是很难讲话的
讲话会让我哽咽
哽咽让我呼吸困难，很难受
所以很多时候，在哭时我都是不说话的
若是要说话，我必须大大声的喊才能盖过那股哽咽
我不喜欢用嘶喊的说话
所以有时跟国王吵架到哭时，我都是保持沉默不要说话的那个
然后他就会觉得我很小姐？不懂他~哈哈

由于小的时候经常一面哭一面嘶喊着自己的委屈
所以现在我的喉咙已经喊到破了，再也不能像一般女生温柔的说话

所以有时当人家说我讲话很大声的时候
我其实内心是很介意
因为我也不想的，不过又有多少人懂我不是故意的呢？
我想小声也小声不了~

这几天感觉上都被人当出气筒
如果你不喜欢人家把你当出气筒
请你不要把别人当你的出气筒

委屈你了我的大肥国王
要你当当我的垃圾桶
把所有不开心的事都丢给你
而且还吓倒你

在没有得发泄的情况之下
我才发现原来文字是个很好的管道。。。。。

负能量

这一刻是凌晨六点，不是我早醒
而是我还没睡，或者说才要去睡
可能是因为嘴角无法上扬、
心脏好像被万千斤重的石头压着般无法呼吸、
思绪像被镶了猜不透的密码给锁上的缘故。
还是因为都没吃到正餐的咕噜肚子想吃炸虾啊？
那种欲言又止的话更在喉咙说不出、眼前时不时会被薄薄的雾遮着导致视线变模糊的感觉真不好受。
多么想靠在我身旁的那块墙壁，然后慢慢的被墙壁给吸进去，然后二合为一，再然后就酱静静的埋在钢骨墙壁里，沉淀我自己？也把脑袋里那些杂乱的也一并被埋了？可以吗？
可是我却进不了墙壁里。
所有的不快只能通过文字给宣泄出来。
密密麻麻的文字能够填满、代替我那乱七八糟五颜六色的情绪及思想吗？
乱七八糟的文字能否将我的脑袋一劫而空？
多么希望脑前叶的那些负能量脑细胞死掉几个。
多么希望脑前叶的那些装着不开心的脑细胞都死掉到完？
多么希望。。。就只是希望。。。。希望希望~有多少个希望会变成真？
有多少个希望是上帝垂听得见的？
我们只能希望上帝听见我们的希望。有时希望的希望
最后变成了失望与绝望。


对不起啊，该死的脑前叶脑细胞又再散发各种负能量了。
希望不会影响了你。
*又再希望了*有用吗？*

不平衡

那颗心。不平衡

就是觉得不平衡

又是我的问题

我的问题！我的问题！

永远都是我的问题！

我还是不平衡

不平衡所有的东西

或许那颗心里的那把不平衡的秤少了一样叫*安全*这种东西

反正问题永远都是出在我的这里
就不要理我吧！
好想化悲愤为食量

团结？

团结？
我们总是站在羡慕别人的那个角度
永远都跨不过去

曾经我们说过
好羡慕学长学姐们这样、那样
为什么我们却不能像他们一样？

原本说好的，却因为
你、你、你、你、你、你、你、还有你
的因为而因为不要去
因为你、你、你的不要去
原本以为稳固的沙堡
其实只是一堆的散沙

我们不是要怪人
只是心生不甘
当初决定到哪里哪里玩
都是大家一起说好的

当初大家声音大大地说：好！
哪知，辛苦搞成后
那个曾经也大大声说话的
却像只老鼠的似的
躲了起来
把曾经说过通通反悔了

真的不甘。。

有人说，要搞班上活动真的不容易
有的人只有一把嘴
有的人甚至连那颗心也没有

去或没去过，都是借口
大家一大班人，享受的是在一起的嘻嘻哈哈
背景是哪里都不重要吧？

如果是因为去过了某个地方而不想再去了
那么每次去逛街选择的商场不就每次都要换地点？
我们去了n次的jusco不就要选择关闭了？

或许我们应该站在他人的立场想？
可是又有没有人也曾经站在我们立场？


团结
谈何容易？

还会有下次吗？

懒惰

喂啊！
最近死鬼的懒惰update勒
怎么办？

有好多东西想写咯

写~我的情夫江佩商来我的家过夜
写~和阿茹去auto city吃sushi
写~我们整班去pizza hut庆祝V wang wang的生日
写~我解剖青蛙~
写~我们去pc fair~
写~我捐了生平的第一次血
写~我被listed要去外面住，没得住宿舍
写~我终于摆脱pj不用再练了
写~我要考muet了
写~我很讨厌这间学院！
写~我更讨厌我的warden!!
写~我不喜欢马来人~~

写~写~写~
有好多东西想写哦~

可是都提不起劲
怎么办啊？
有没有一个发明是可以read my mind
把我想的东西都直接出现在电脑里？

还有~我还想写：
最近我得了《嗜睡症》

现在要去睡觉了
各位晚安~

ps:现在才2.17pm


欲知更多有关我得多姿多彩生活详情
请浏览-->All About Ju <--按
因为她很努力update咯~

为什么是我？？！！

为什么是我？
为什么是我？！！

明明住更靠近学院的人比我多得很~！！
多得很~！！
而且还很近！
为什么选我？？

为什么选一个从家里出发到学院要四十分钟的人
而不选一个只需十分钟的人？？

为什么选了一个没有交通的人？？
而不选一个有车的人？？
满宿舍都是马来婆的车！！

为什么是我？

我不甘愿！！！

为什么是我要搬出去？！！

臭学院~！！
去死吧~！！


思梅说：去他的乌龟王八蛋！~！！凸凸凸！

啦啦啦

啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦

啦啦啦
逃避问题的啦啦啦

男人女人

男女思想是不是就不同了一些？
可能不止一些。。。是二三四五六些~一大些

看着他玩那些所谓的线上游戏
真的那么着迷吗？？
给你搏到lvl高高又如何呢？
-太阳又不会为了你而西起
-世界不会因为你而没有战争
天天就坐在电脑面前，看着那些怪
好玩咩？
我不明白

我不是反对玩线上游戏
可是未免太过分了吧？
似乎越界了吧？
就连半夜也会爬起来玩
走火入魔了吗？
它有什么那么着迷？？
对着游戏里的人多过对着你亲爱的人
是酱的咩？
那你就与那线上游戏的人常相厮守好了

坦白说
我看见你玩那些线上游戏我就火爆
里面的怪又不是特别可爱
全部长得丑到死！而且还让人毛骨耸然！
可是我能怎样？又不能表现出不爽
~压抑压抑~
表现了就像现在酱咯

讲了
你就不爽
然后就好像是我的错
*你有反省下吗？*

不讲
我不爽
也是好像我的错
*我的错吗？*

从此，我选择了不想知道、不想理会

他x的！
看见你的电脑开着那个游戏
看着你每天沉迷于那个游戏
我就想把你的电脑折断！
什么炼狱？
下地狱啦！！！

几想把你的acc都删掉
给你没得玩，看你能怎样！
你的人生除了天天坐在店面当宅男
玩无谓的线上游戏之外
没有其它更有意义的事做了吗？？

干！
都不懂哪条粉肠发明线上游戏的！、
祝他生仔没屎忽！

佩珊说：她讨厌她的他玩DOTA
我说 ：我讨厌你天天都玩有的没的线上游戏
诗虹说：当世界杯来临时，你会讨厌足球
女人女人说：我想知道你们的脑袋在想什么
女人女人说：你们能够了解我们的心情吗？

男人男人：无理取闹的女人

女人女人：你们不明白我们

女人女人：你们不明白我们

胡x言x乱x语

天总是灰灰
那扇窗总是积满了羞涩的水珠
欲落而不落
把持不住竟也滑了下来
窗下是不懂得上扬的小草
那破烂的一切好想找人来修理
厌倦了
铁钉即使拔走了痕迹依存
沟渠请了水还不甘愿的流
因为冷漠的空气快把水冻成冰
其实需要的东西很简单
水珠与雨水已分不清了
当水想流时，渠塞了
当渠通时，灵活的水已变成那没有知觉的冰了
其实那冰下蹿留着澎湃与期待
敲破？
其实只需一些温度就能推动它
好想把一切拆下来
可是却拆不下手
想要的得不到
胡言乱语一派胡言酒后发疯
那晴朗的天其实酝酿着厚厚的乌云
雨又开始下了。。。

万事以和为贵

大清早，家里就发生了一大战争
两架风扇报销
最近是言语不合的季节吗？
我只知道最近是雨季
父母吵架
我已变得不想理他们
习惯了吗？
虽然扰人清梦
我已不能清静的睡觉
不过也没那份力气爬起来劝架
躺在床上听他们在吵些什么
尽是那些气话
懒得理他们！因为真的已经惯了
最后爬起来因为吵架已晋升到几乎打架的地步
=.=夸张厚？
不过已经习惯了我
未免搞出人命~被逼起床
所幸已经有我家的长子在劝架、喝止那两位深山来的野番

我在想，以后我要找一个不会跟我吵架的老公
哈哈
不过我知道不可能
一、以我脾气暴躁，要不跟我吵架才难！除非那人是断了七情六欲。。。
二、人与人相处就是因为有了吵架才能了解对方不是吗？
三、人与人真的难免有吵架！只是看吵到怎样的地步
四、我现在已经经常跟我的大肥吵架了，只不过大多都是了冷战没有生命危险，除非他不是我的那一半啦，否着我们到了有自己家庭那一天依然还是会吵~~哈哈

既然难免不了以后两人相处会吵架
那要吵的话是不是应该私底下的吵
不要影响孩子们？
不要吵给孩子们看？
难道吵给孩子看、吵给家人、吵给隔壁邻居看、吵给别人看很好看咩？